もう、今年も残り一日だとは。 つい今しがた、コナン・ドイルの『失われた世界』を読み終わった。面白かった！シャーロック・ホームズしか知らなかったけど、こんなに変な話を書く人だとは。 まず、最初の登場人物に扮したコナン・ドイルの写真にびっくりし…

Spotifyのおすすめに出てきたアルバムがよかったので動画調べたら、この週末にぴったりのやつ出てきた。 年をとるほど、クリスマスってなんやねん、と思うけど、なんか知らんけどわいてくるワクワクは好き。

たまに眠れない夜は、色々考える。 最近、自分の中に物凄い怒りが溜まっていることに気が付いた。積年のやつ。怒りだけじゃない、悲しみとか、苦しみ、憎しみ。憎悪って言葉が一番近いのかも。 前回も書いたけど、これは幼少期の体験に由来すると思う。小さ…

昨日の日誌、仕事について書いたけど、巡りめぐって万が一職場の人の目に入ったら超気まずいなぁと思って消した。超忖度。まぁ見ることはないと思うが。 結局何が言いたかったかっていうと、仕事で大事なのは話(心)が通じるかどうかだけだってこと。 仕事が…

満月の夜に、danさんが新曲を出していた。満月の歌らしい。 仕事帰りに聴きながら運転してたら、目の前の雲の中からオムレツ色の満月。 それで思ったけど、いつか寅さんもそんなこと言っていたけど、何故生きているかって、あぁ今日の月はとっても綺麗だなぁ…

昨日、自分の中のもやもやを書いたけど消した。 で、一日その気持ちを反芻してて分かったこと。 結局、表現するということだ。 何か外側の対象物を見つけては、あーだこーだイライラモヤモヤする。あの人がもっと、この人がこうすれば、そんなことをぐるぐる…

これを読む人は、私を何だと思うんでしょうね。考えすぎの人かしらね。 そんな考えすぎの人は、考える出来事を引き寄せるもんで、また考えている。 人と人が関わるときにわいて出てくる、わざわざ人間関係を拗らせることに必死になる人について。 あれは何な…

赤提灯のアイコン作ったら、またお店やりたい欲が出てきた。 珈琲屋やりたいなぁと漠然とおもってきたけど、もはや物販だけでいい。とにかく、店先に赤提灯ぶら下げたい。｢平凡｣の実店舗。 こっそり珈琲出して、実は美味しい姉ちゃんのクッキーを売る。瓶の…

今日の朝、寝ぼけ眼でラジオ体操をし、まだまだ寝ぼけ眼でタロットカードを引き、ボケボケしてたらストン！と天から閃きが落ちてきた。 ｢平凡のアイコンを赤提灯にしろ！｣ 即、寝ぼけ眼で赤提灯アイコンを作った。とてつもなく馬鹿っぽくて最高に面白いボタ…

今日の朝、窓の外を見たら白い霧が地表近くを漂っていて、空はうっすらと明るくなっており、全体的に黄色いような黄金色のような輝きを含む空気に覆われていた。 それは、いつかのインドの朝と同じ景色だった。 野良犬が寝そべり、牛がぶらつき、色とりどり…

良い曲見つけた～ので、それをただ貼るためだけのブログ。

見つからないものは 私の中に 輝くものをなくさないように 小さな炎を守るその手を 自らを名乗る愛しいものを 最近、10代から20代前半ぐらいは何を聴いていたかなぁと色々思い返していて(1998～2005年ぐらい)、CHARAを久しぶりに聴いてみたらここの歌詞がす…

先日、大好きな友人と、尊敬する先輩の営む珈琲屋へ行き、お喋りに花を咲かせた。 その中で、店を簡単にやれる人とやれない人、みたいな話になった。 私はやれない人で、簡単にできることはすごいと思うけど、なかなか踏み出せない人を応援したいと思う。 で…

今日は、全部がちょうどいいタイミングで流れた一日だった。 オイル交換の予約するのが面倒で先延ばしにしてたのを電話したら、今日の夕方空いてるってなって予約して。 洗車するときも灯油買うときも先客いなくてスムーズ。オイル交換に行く前にナイスタイ…

『ちゃんとするな、枠を外れろ』 ちゃんとしてるのに怒られてばかり。なんでちゃんとしてるのに上手くいかないんだろう…と悩む女の子に答えていた。 上手くいかないのは、ちゃんとしてるから。その枠を外して自分のやりたいと思うやり方でやれば、全ては上手…

なんだか、毎回あーでもこーでもそーでもないとぐだぐだ書いてるけど。 結局、私は普通になりたい。普通ってなんだよって感じだけど、何でもないものになりたい。そこら辺のいい塩梅がまだ分からないけど、そこら辺に転がってる普通の人になりたい。 でも私…

ブログを始めた当初は、毎日書くぞーなんて意気込んでたけど、まあ書かなくなる。最初にトップスピード出しちゃってすぐヘたるタイプ。 誰に強制されてる訳でもないし、いいんだけどさ。 最近は、やっとどういうお金の使い方をしたら自分が喜ぶのか、という…

今日は休みだったので、お昼過ぎに歩いて郵便局に行った。 帰り道、なぜか｢カレーうどんが食べたい｣と思った。いつもなら、一人だしお金もったいないじゃん、と思って無視するが、最近心の声のままに行動する練習をしているので、近くにあった蕎麦屋に入りカ…

怖かったお父さんがよく笑うようになったり。 お母さんの天然が年々加速して毎回笑えたり。 小さかった姪っ子が大きくなって優しくしてくれたり。 昔こだわってたことがどうでもよくなったり。 辛かった思い出がもう見えないぐらい薄くなってたり。 似合わな…

最近は言葉を発するときに、自分がこう思う、というのを心掛けている。ちょっと油断すると、誰々がこう言ってたから～とかあの人に申し訳なくて～とか、自分の意見を誰かのせいにすることで誤魔化して伝えてしまう。なんか、なんとなく、怖くて。 全部慣れだ…

最近は、自分のやりたいことって何だろう…とか、これやったら不幸になるんじゃないか…とか、そんなことぐちゃぐちゃ考えてないで｢私は何やっても幸せにしかならない！｣って決めちゃえばいいんじゃん、と思っている。 そうすれば、何が起きようとも幸せになる…

最近は、なんか色々停滞している気がして、なんか焦りが出ていて、あれもした方がこれもした方が、いやああした方がこうした方がって、頭でグルグルグルグル考えて、なにもしていなかった。 そうしたら、自分がここにいるようないないような気がしてきた。 …

なんか、最近毎日何かしらはあるけど書きたい気持ちにならないし、あんまり音楽も聴いてない。何してるのかなぁって感じ。 まぁそんな時もあるさ。 今一番興味あるのは、骨格を整えること。体の骨格を元の位置に戻そう、という動画をみながら家にいると体を…

自分が誰かに対して、決定的にこの人無理！ってなるときってどんなときだろう…と考えた結果、これだった。 言ってることと、やってることが違う。 部屋片付けたいと言いながら片付けられない…マッサージ行きたいと言いながら言ってない…とかはまた別感覚なん…

喫茶店に入って、｢それでもあなたの道を行け｣を開く。ずっと持ってて、読みたいのに読み始めると涙が出るので読めない本。 前開いた所より三ページほど進んだ所で、また涙が出るので閉じる。 なんで泣いちゃうんだろうと思って、前世がネイティブアメリカン…

今まで、周りが上手く回るように、良くなるように、自分の意見は飲み込んで期待に応えようと動くことが多かった。 その結果どうなるかというと、自分が壊れる。 体を壊したり、もう無理！ってなったり、誰かと喧嘩したりして終わる。それを繰り返してきた気…

私は、人間よりも植物に心を開いている。私にとっての植物はもう人間以上なので、飾るとかが苦手なレベル。地面から生えている君達が一番好きだからそのままでいてくれ的な。 昔働いていた職場ではテーブルにいつも枝を飾っていて、朝山に行き枝を取ってきて…

今週は、『働かない週間』と題して、働いていない。派遣に応募したけど全部確定しなかっただけなんだけど。 今までの自分なら｢ヤバイ、働かねば食っていけない｣と焦って焦って適当に応募しまくって、やりたくもない仕事を金のためだと嫌々やりながら疲弊する…

昨日の夜は雷がすごかった。なんであんなに物凄い音が鳴るんだろう。 調べれば、雷が鳴る仕組みなんか山ほど出てくるけど、それは本当なんだろうか。 子供の頃、空が急に暗くなって冷たい風がさぁ～っと吹いて来ると、曾祖母や祖母が｢らいさまが来るぞ！｣と…

思ったけど、高級店に行くには、それなりの装いをして行くのが礼儀なように、ただのお店には、ただの自分として行くのが礼儀なんだと思う。高級店に行くための装いや礼儀のマナーなんかは、調べれば出てくるし、高い服着ればそれなりに見られるし、マニュア…